ZEN

ja a alguns dias que nao escrevia, e para dizer a verdade ja me estava a fazer falta.
neste ultimo mes muita coisa se passou, umas boas, outras menos boas, e algumas deveras impressionantes...
a vida por estas bandas tem estado dificil, complicada, e ate cruel em alguns casos. as pessoas de quem gosto, minto, as pessoas que me sao realmente inportantes tem passado um mau bocado e para meu desgosto sou completamente impotente para as poder ajudar...
confusoes, intrigas, traiçoes, meias verdades, que mais esta gente tem para fazer????
poque nao deixam as pessoas em paz? na sua vida?
tenho pensado bastante na minha vida ultimamente e cheguei a conclusao que tenho mesmo que aproveitar as coisas boas, deichar de pensar nas mas, e seguir em frente de cabeça bem erguida e orgulho de quem sou. pensando friamente, a minnha vida nao é assim tao ma, estudo, trabalho, tenho amigos que estam sempre do meu lado,(principelmente nos momentos maus, porque nos bons ha sempre um milhao de amigos, mas quando as coisas se complicao, aí sim, se ve com quem podemos contar.), uma familia que me apoia bastante,(que paciencia que a minha querida mae tem comigo, santa mulher que me adora e eu amo de paixao.), e claro para quem me conhece, o meu estado ZEN que me tem ajudado a superar alguns problemas que outrora seriam insuportaveis.
claro que nem tudo é perfeito, e eu pessoalmente sinto um enorme vazio na minha vida, e esse vazio que para alguns é uma banalidade, para mim é um dos pilares da minha essencia, O AMOR, parece que este sentimento é algo proibitorio para a minha pessoa, algo que procuro a tanto tempo e que me foge sempre, por razoes que eu desconheço e que nem a ciencia consegue explicar. logo eu, que sempre elevei tal sentimento a um nivel divino, que fiz loucuras em nome dele, e ele abandona-me assim, descaradamente...

minha vil e perfida imaginação...

A minha alma gelou, uma dor dilacerante, qual facada flamejante, rasgou o meu peito e perfurou o meu ser ate quebrar o meu coração...
A força Herculiana que tive de fazer para que minhas lágrimas nas descessem em cascata pelo meu meu rosto enquanto ouvi as tuas palavras...
Afinal a minha viga mestra não passava de um bloco de espuma fabricado pela minha vil e pérfida imaginação...
Pedras no meu caminho???
Isto não se trata de uma simples pedra como tantas outras que se cruzaram no meu caminho, isto sim sem qualquer duvida é das maiores montanhas que jamais vi. Guarda-la-ei, um dia o meu castelo será construído la do alto...
Bem agora, agora lambe-se as feridas, respira-se fundo, enxuga-se as lágrimas, levanto a cabeça e preparo-me para a luta.
A vida ficou mais triste, mais cinzenta e mais fria sem o meu sol, mas, estou vivo, e assim posso continuar a minha luta.
Não tenho que ter pena de mim próprio nem sentir vergonha do que sinto, ate porque como se costuma dizer... " o que não nos mata, torna-nos mais fortes".
E assim será, tornar-me-ei mais forte, talvez um pouco mais frio e seco, (pelo menos por uns tempos), mas mais forte, uma dia sei que terei as minhas respostas, e aí sim poderei compreender o porquê de desejar tanto algo que me parece impossível de atingir.
A vida continua, e, de cabeça erguida e com o maior orgulho de quem e como sou, continuarei o meu caminho, só ou/e com quem me quiser acompanhar, mas vou chegar ao meu destino!!!



Espero que o que tenha ficado seja realmente verdadeiro e que seja durador.
Beijo meu sol... espero que seja o principio de algo bom...

...

"Se tivesse acreditado na minha brincadeira de dizer verdades...
teria ouvido verdades que teimo em dizer brincando...
falei muitas vezes como um palhaço mas jamais duvidei da sinceridade da plateia que sorria."

ha dias assim...

Que dia cinzento o de ontem...
E não, não estou a falar do tempo, estou mesmo a falar do meu estado de espírito, da sensação estranha que senti no meu peito o dia inteiro e pela noite dentro. Não sei ao certo o que tinha, apenas que me sentia em baixo, amargurado, vazio...
Há dias assim, certo?
Acho que já não estava habituado a sentir-me pequeno, vazio, cinzento a muito tempo, algo que já foi constante e obrigatório outrora, hoje, é algo que me amedronta, me deixa com um pouco neurótico, não quero, não posso e não vou voltar a passar por tudo isto de novo. NÃO VOU!!!!!!
Aos poucos sei que voou conseguindo reconquistar o meu espaço de volta na minha vida, no meu peito, na minha alma...
Tenho noção de que estou longe do que já fui, mas também sei que após a tempestade vem a bonança e estou pronto para o que der e vier de peito bem aberto.
Há dias assim, eu sei, mas uma coisa é certa, vou lutar com todas as minhas forças para que estes dias se tornem cada vez menos e mais pequenos, é assim que decidi viver a minha vida, e não me chamo Carlos se não vou conseguir!!!
Hoje faz sol, que apesar do frio me aquece a alma e aconchega o coração, que bom voltar a estar contigo...

like the desert miss the rain!!!!!!!!!

ser ou nao feliz...

Á uns dias escrevi algo no meu hi5 no qual dizia ou dava a entender que não sou feliz...
Certo que logo recebi uma msg a perguntar ser sou infeliz, sem pensar tentei explicar o porquê de não ser feliz mesmo não sendo uma pessoa infeliz.
Confuso no mínimo, não???
Bem, a verdade é que fiquei a matutar durante este tempo todo a situação e cheguei a esta conclusão.
É certo que me sinto feliz por ter amigos,(e que belos eles são),
sinto-me extremamente feliz por finalmente ter conseguido um trabalho,
sinto-me feliz por ter uma nova pessoa na minha vida,
sinto-me feliz por ter conseguido dar um novo e melhor rumo a minha vida...
Mas tudo isso por mais importante que seja, (e garanto que é extremamente importante), não consegue fazer-me esquecer a infelicidade que sinto por não ser amado, não ter ninguém que queira o meu amor, a falta que me faz uma companheira para acarinhar e mimar, alguém a quem possa dizer que TE AMO...
Sou feliz? não.
Sou infeliz? também não.
Sou apenas alguém que tenta aproveitar ao máximo os momentos felizes que tenho sempre com a esperança que um dia me sussurrem ao ouvido, amo-te, adoro-te faz-me feliz...

mais um passo...

Hoje finalmente após tamanha e angustiante espera, começa mais uma fase da minha nova vida.
Gostaria de dizer a todo o mundo aquilo que sinto, mas apenas alguns merecem olhar para estes olhos encharcados de lágrimas e perceber o quanto eu desejava isto.
Nestas alturas é que se pode ver quem realmente esta no nosso lado, quem nos quer bem, quem sente por nós.
O orgulho, o brilho nos olhos com que a minha linda preta fala de mim, a raiva com me diz sempre, "migo ainda vamos dar muita chapada sem mão a muita gente...", pois é miga, quem está pré destinado ao sucesso não tem de ter medo de umas pedrinhas no nosso caminho.
Não posso também de deixar aqui um obrigado a alguém que se tornou em tão pouco tempo uma pessoa de tamanha importância tanto na minha vida com da minha preta...
A tua companhia, a tua personalidade, tem-nos dado uma alegria que por vezes é difícil de mostrar, de quantificar e de qualificar, obrigado por teres aparecido nas nossas vidas sem qualquer tipo de segundas intenções. GMDT!!!!!
Hoje dou mais um grande passo na minha vida e sei, sinto que é o começo de um futuro risonho, futuro esse que espero sempre acompanhado por vocês...

um problema de gestao...

Estamos em crise, isso é verdade. E como em todas as crises a gestão de tudo o que nos diz respeito tem de ser bem medida, pensada e repensada.
Assim é como no amor (infelizmente), sim no amor pois ate no amor temos que saber fazer uma boa gestão.
Tal como numa empresa temos sempre algo para investir, e digo isso por mim claro, tendo em conta que uma qualquer relação com alguém tem de ter sempre e eu digo SEMPRE um investimento de sentimento, assim sendo, começamos com o que temos, isto é no meu caso uma enorme vontade de acarinhar, amar, e tentar dar a maior quantidade de momentos felizes possíveis...
Mas como em qualquer negocio, temos de lutar contra a tentação de dar-mos todo o nosso investimento a fundo perdido, correndo o risco de entrar-mos em falência técnica ate a completa venda a retalho da nossa alma, (acreditem que infelizmente falo por experiência própria).
Tendo isto em vista, então, quando pensamos em investir, como qualquer outro investimento, estamos sempre a espera ,mesmo que inconscientemente, que haja retorno, que haja algum tipo de rentabilidade emocional, um acto de carinho, um sorriso, um beijo mais sentido, uma palavra acolhedora e ate quem sabe, mediante em que se investe, um retorno total do investimento,(isso só para os mais sortudos que sentiram o toque de Midas).
Estamos em crise...
E por isso também eu, o eterno romântico, tenho medo de investir, de pegar no pouco amor e carinho que me resta e apostar as cegas, de me atirar de cabeça num "negocio" que pode ter apenas um lado...
Há apenas uma questão, questão essa que se prende ao facto de o medo não estar relacionado com a crise, não estar limitado com a quantidade e qualidade daquilo que tenho para investir, mas sim com todos os investimentos fúteis, vazios e angustiantes que fiz no passado, a lembrança da deliceraçao da minha alma, do meu ser de todas as vezes em que apostei forte num "investimento". talvez por minha culpa quem sabe, talvez porque espero sempre algo durador, algo que ser torne um legado de família...
Sei que gostaria imenso de um dia ser o investimento, pois estou cansado de tanto trabalho para no fim abrir falência...
AMAR??
Bem, amar tornou-se uma questão de pura gestão.

só falta um...

Aos poucos a vida vai melhorando, vai-me parecendo cada vez mais leve, menos cinzenta.
A cada nova conquista, um novo alicerce, um novo pilar, uma nova e segura fundação para a minha vida, para o meu belo e majestoso castelo...
Falta um, apenas um pilar nesta minha vida para que possa viver, o mais difícil é certo, mas também o mais precioso, o principal, a minha viga mestra.
Estou certo que está lá o potencial, a força estrutural e a beleza...
Passei tanto tempo parado, perdido na minha baixa auto estima, perdi demasiadas horas da minha vida a sentir pena de mim próprio na esperança que alguém se junta-se a minha solidão e amargura e me de-se a mão.
Hoje sou mais EU!!!!!!! hoje quero tudo com a maior intensidade possível.
HOJE SINTO QUE ESTOU FINALMENTE PREPARADO PARA COMEÇAR A CONSTRUIR O MEU CASTELO.

A felicidade exige valentia. - Fernando Pessoa

"Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes mas,
não me esqueço de que a minha vida é a maior empresa do mundo,
e posso evitar que ela vá à falência.
Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver apesar de todos os desafios,
incompreensões e períodos de crise.
Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas
e se tornar um autor da própria história.
É atravessar desertos fora de si,
mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da sua alma.
É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida.
Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos.
É saber falar de si mesmo.
É ter coragem para ouvir um "não".
É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.
Pedras no caminho?
Guardo todas, um dia vou construir um castelo..."

Sê guerreira, pega no teu escudo, ergue a tua espada bem alto e conquista o mundo que é teu por direito...
Um dia também terás o teu castelo eu te prometo!!!!!

Como é bom voltar a respirar livremente sem ter medo de queimar os pulmões na pérfida angustia em que vivia o meu ser, as maravilhas que um "bom dia" despojado de qualquer intenção sórdida ou egoísta podem fazer num qualquer dia normal, tornando-o numa espécie de conto que a partida já se sabe ter um final feliz.
Que alegria é esta que me enche o coração e me faz sorrir todas as manhãs assim que me levanto antevendo sempre um dia colorido mesmo quando a chuva bate forte na minha doce e frágil alma?
É a presença de uma nova vida, de uma nova esperança e de um belo raio de sol que me aquece o corpo e me deixa viver...
Estava perdido num caminho sinuoso do qual só queria fugir, hoje, penso que por mais pedras que este caminho tenha posso contar com mais uma mão para me ajudar sempre que cair.
Um dia terei o meu CASTELO!!!!!!!

Só...

aqui esta mais um estado de espírito...
Um modo de estar na vida, uma posição interior, um sentimento frio, cruel, do qual já me vou habituando a chamar de amigo e companheiro.
Toda a minha vida tive pavor de me sentir só, por ironia do destino é na solidão e só na solidão que me sinto acompanhado. Acompanhado pelas minhas lembranças, pelas minhas imagens, pelos meus mais íntimos desejos e pelas lágrimas...
Ahh essas lágrimas que me correm pela face como que se de um rio se tratassem e que vêm desaguar no meu coração frio e seco como um deserto de noite, abandonado pelo calor do teu sol.
Estou rodeado de pessoas mas sinto-me só.
É assim que me sinto desde que te perdi para o resto do mundo, é assim que me sinto a cada acordar sem te ter do meu lado, é assim que me sinto sempre que me lembro de ti, da forma perfeita da tua boca, do maravilhoso sabor da tua pele, da cor dos teus olhos, do teu sorriso, da tua voz...
Amo-te, e por te amar que sou, sinto e vivo na solidão, mas é por lembrar que te amo que esta solidão não se torna impossível de viver...

que bela companhia

Aqui esta um daqueles post's que eu prometi, curto, simples mas cheio de significado.
Que maravilha de noites estas duas, dois serões como a muito não passava.
Brigado linda pela brilhande, alegre e iluminada companhia, espero que sejam as primeiras de muitas.
PS: a morena disse que ficou apaixonada por ti... não sei se é bom, (tendo em conta que ela é maluquinha com papel passado e tudo), mas acho que da para confiar. =)

Perdido...

Sinto-me perdido, perdido neste mundo seco e vazio que é a minha visa, nesta terra de ninguém onde os valores morais são deturpados, trocados e fúteis.
Perdido de ti, do amor, da vontade, da vida que me rodeia e que me deixa amargo,só e distante, uma vida que deixou de ter sentido a partir do momento em que partiste e me deixaste agarrado as memorias de um amor que juraste eterno e que eu prometi para uma vida, vida essa que já foi doce, que hoje sabe a fel e que amanha...
Perdido, procuro um mapa uma bússola, uma pista, uma orientação, alguém que me faça ver o caminho certo para que me possa encontrar como pessoa, como filho, como irmão e como amante.
Estou perdido, estou perdido de amor por ti, perdido de desgosto sem ti, estou perdido no meio da vida, sei que estas longe e que jamais te terei, mas, ficaras para sempre na minha memoria e no meu coração guardada para que nas alturas em que me sentir perdido me ache nas memorias de me ter perdido no teu corpo no teu cheiro no teu sabor...
Estou perdido para me achar para que me possa perder para sempre em ti...

obra prima...

olho a minha volta e pergunto-me se realmente há uma verdadeira razão para tanto desgosto, se na verdade tanto eu como tu merecemos que eu sofra deste modo tão intenso, tão marcante, tão vil...
Ate onde vai tanto amor???
Como é possível voltar a ser a mesma pessoa que outrora fui depois de ter estado tanto tempo do teu lado?
Não sei, só sei que esta dor que sinto no peito se torna cada vez mais forte, que as noites que passo em branco a pensar em ti são cada vez mais longas e que o desespero se apodera de mim cada vez com maior facilidade. Paro e penso se realmente é esta a recompensa que eu mereço por te amar tanto, se é este sentimento de culpa, de raiva e de solidão que me esta destinado ate ao fim dos meus dias...
Não sei...
Só sei que se para te amar terei de viver esta angustia , então que viva eternamente para que o meu amor por ti nunca desvaneça. Se esta é a minha triste sina, então que o meu amor por ti seja o meu legado e as lágrimas que derramo por ti a minha obra prima...

desabafos de uma alma vazia

apenas para contextualizar o que se segue, dizer que estes têm sido os melhores dois meses dos meus últimos 6 anos, só assim poderia ganhar coragem para exorcizar os meus fantasmas passados e sonhar quem sabe com melhores dias...
quem sabe se não construo mesmo o meu castelo com tanta pedra que já se cruzou no meio caminho.

aqui vai o primeiro

bem como prometido aqui vai o meu primeiro post...
já la vão uns dias desde que alguém muito grande, (e que não para de crescer por sinal todas as semanas cresce um pouquinho...), me convenceu a criar o meu blogue.
bem ,aqui está meio simples, meio envergonhado, meio escondido assim como eu...
espera-se grandes post para ai de duas ou quem sabe três linhas (nos meus melhores dias claro).

PS: alguns textos de minha autoria que vos pareçam tristes ou/e ate deprimentes são pura ficçao... LOL ; )